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    為人父母,給孩子最好的教育,是情緒穩定

    因為職業的關系,接觸過很多孩子,也見識過很多父母,最好的父母,并不是那些保證孩子衣食無憂,或是把孩子各方面照顧得無微不至的,雖然這些也非常重要;最好的父母,其實是情緒穩定。

    日本小說家伊坂幸太郎說過一句特別經典的話:

    一想到為人父母居然不用經過考試,就覺得真是太可怕了。

    假如為人父母需要通過考試,那么現實生活中,至少有一半的父母,大概都是不及格的,并且很多父母并不意識到自己的問題。

    社會學極其關注原生家庭,認為人在一生的成長中,原生家庭的影響都是深遠的——當然,他們可能存在過度解讀的情況,因為當一個人獨立成人以后,對自己就有了調試的能力,所以不能把所有問題都歸結于父母。

    但是,父母對孩子這一生的影響是毋庸置疑的,尤其是性格層面的塑造。

    而作為父母,最應該幫助孩子塑造的品質,就是情緒穩定——但是,所謂言傳身教,如果自己都是一個情緒自控力極差的人,是沒有能力教育好孩子的。

    在我們衡量一個人成熟與否的時候,情緒穩定是非常重要的一個標準,有的人就算活到七八十歲,還是那種一點就爆,碰到一點小事就情緒泛濫,這樣的人,在心智方面,其實等同于低齡。

    父母如果情緒不穩定,家庭幾乎是不可能和諧的。

    情緒不穩定的父母,處理家庭事務的方式并不是“講理”,而是看誰的情緒強勢,然后壓制住另一個人,家庭關系就陷入一種斗爭狀態,矛盾沖突就是常態。

    是的,我們常說“家不是講理的地方”,但這不意味著,家是不講道理的地方,事實上,那些和睦的家庭,一定是講理的;“家不是講理的地方”成為某些習慣無理取鬧的人,最強大的背書。

    倘若家里有一個情緒不穩定、且蠻橫無理的人,那么,奇葩的事情就出現了,決定這個家庭事務的,通常就是這個人。

    因為ta強勢而無理,唯我獨尊,所有人都得聽ta的,ta表面上當然會表現得跟你溝通,但這個溝通是以服從自己為前提;換而言之,如果意見不同,ta的思維邏輯并不是以理服人或是尊重他人,而是通過各種方式,讓他人屈從于自己——這些方式,大多就以情緒表現出來。

    而情緒是個無底洞,會層層升級,今天摔一個飯碗,明天可能就砸爛整個廚房,面對這樣的人,你一定是心生恐懼的,ta不能控制自己的情緒,而這個家庭需要“統一”,所以,在這樣的家庭關系中,主導的往往是這種情緒可怕的人,而理性的人就一定是受盡委屈,隱忍妥協,不然怎么辦?

    這就是現實中很多人的無奈,明明知道,這樣的婚姻家庭關系是扭曲的,但又無能無力去改變這一切。

    情緒化的人,處理問題當然也是情緒化的方式,而情緒是一個惡魔,對應的,當一個人處于情緒狀態下的時候,本身也就變成了一個惡魔。

    情緒自控力差的人,他們碰到問題的時候,習慣性用情緒來面對,所以動不動就暴跳如雷,甚至有暴力傾向,他們用情緒來武裝自己,從而獲得在這個家庭的控制權和支配權,無論是為人夫妻還是為人子女,如果碰到這樣的人,那么真的是一種不幸。

    這樣的父母,對孩子的影響是非常惡劣的,孩子在這樣的環境中成長,內心是缺失安全感的。面對這樣的父母親,他們心生恐懼,這樣就會埋下兩個隱患,一是變得懦弱而逆來順受,二是另一個極端,變得同樣蠻橫無理。

    父母是最好的榜樣,同時父母也是最壞的榜樣——情緒不穩定的父母,很難教育出情緒穩定的孩子,因為言傳身教,因為耳濡目染,因為模仿學習,他們長期在這樣的環境下成長,等他們離開自己的父母,獨立去面對自己人生的時候,他們也會沿襲這些方式,去應對自己碰到的問題——尤其是自己未來的婚姻和家庭。

    如果你愿意接受,就應該看到一個現實,那些不幸福的婚姻,雖然具體的問題不同,但是通常在婚姻中都至少有一方是這種情緒不穩定的人,是那種用情緒來解決婚姻家庭問題的人。

    所以,為人父母,首要的功課,就是學會情緒穩定,這是給孩子最好的教育,也是保障孩子未來能夠過得幸福的根本。

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